新的一年,你应该抡圆了生活

鲁豫有约2018-05-09 15:35:51



既然明天那么不靠谱,那我们就为今天而活




“你爱他么?”

“爱。”

“他爱你么?”

“不爱。”

“这么确定?”

“确定。他每次看见我,都像没看见一样。”


第一次在鲁小胖信箱看到这封来信时,我印象很深,这信没头没尾也没有署名,却让人好像看到一个女孩站在巨大的悲哀里,佯装坚强,孤独失望。


无视,是最残忍的拒绝。以前一直以为只有爱情才会这样,直到读到秋荔的来信:一个从不过生日的女孩,她出生那天母亲因难产离世,孪胎弟弟也死去了,从那时至今,父亲对她冷淡如路人。


尽你所能,但是也要放过自己。”这是鲁小胖对秋荔的劝慰。秋荔的故事很长,我们不妨先听听小胖的回信,再读来信。



鲁小胖的回信




Carrie Fisher(凯丽·费雪) 和Debbie Reynolds(黛比·雷诺兹)母女俩年初的时候相继离世,前后仅隔了一天的时间,关于她俩的娱乐八卦,请大家自己去百度,我就不重复了,但她们各自的代表作《星球大战》《雨中曲》《When Harry Met Sally》(《当哈利遇到莎莉》),还有以她俩为原型的《Postcards From The Edge》(《岁月星尘》) 都可以抽空再看看。


母女俩最终葬在了一起,据说有一部分骨灰还特意混在了一块儿,人生最后的几年,她们的确是母女情深,可是曾经有十年,两个人断绝了往来。Carrie说,她从小就痛恨生活在Debbie的光环下,Debbie也说,她不烤饼干,不接送孩子上学放学,她喜欢舞台。


我曾经非常不理解,父子、母女、亲人之间怎么会形同陌路,甚至反目成仇?现在有点明白了,人性的脆弱、复杂会让情感不堪一击,因为所有的情感都不是板上钉钉的,都需要运气和努力,哪怕是看似理所应当的血脉亲情。


很同情秋荔的遭遇,但是我没法儿鼓励你,因为我是个悲观的人,我觉得好的情感都有可能变糟,而已经糟透了的情感变好几乎没什么可能。


但我要告诉你的是:你爸不是坏人,他不渣,他只是没了爱的力气和能力


他失去妻子、儿子的那天就已经死了一半,剩下的一半只够他自己勉强地活下去,他是一个被悲伤完全击垮、根本无法复原的男人,你不能奢望一个心如死灰的人来爱你。


或者,在他心里,你爸对你是有爱的,只是他的爱被厚重的悲哀伤痛完全包裹住了,既无法表达,也感受不到。


但是,你可以选择做女儿的方式,过年回家当然令人向往,孝顺当然必要,但是孝顺和亲情除了必须、必要之外,还应该是自然随意的。如果回家让你那么痛苦,如果你爸的冷漠让你完全无法承受,那春节你就不回家,又怎么了?


尽你所能,但是也要放过自己。


我没有办法预言,时间能不能够修补你和父亲之间的关系,我希望你们能够像Carrie和Debbie母女一样,有一天尽释前嫌。但是无论怎样,将来你爸老了,你要尽赡养的义务,因为人性最终应该超越情感。


还有小裴问我,男友会不会有一天后悔,不被祝福的爱情会有永久的幸福吗?我告诉你,就算被全天下看好、祝福、保佑的爱情,也不一定天长地久,也许天长地久本来就是传说。


所以,我们不是不要去爱,我们恰恰要去爱,既然明天那么不靠谱,那我们就为今天活着呗。所以小裴,你尤其要去爱。


有一点我不明白,也挺愤怒的:为什么一个成年的女性可以被强迫去打胎?!


小裴你要记住,你的身体选择权在你,你怎么会这么傻、这么懦弱,他们是不是威胁你了或者胁迫你了、伤害你了,如果是,你要立刻报警。


如果他们只是管闲事儿,所谓的晓之以理动之以情,那你就该让他们滚。小裴你是那种真正浴火重生的人,你更应该活得够本。


上中学的时候,我们班一个男生老说“抡圆了生活”,我特别喜欢这句话,你真的应该抡圆了生活,你想你连死都不怕,你还怕活吗?


真的,秋荔、小裴,我要祝福你们:新的一年,得勇敢点儿。



@秋荔的来信


小胖,你好。马上要过年了,人人都在忙着买礼物、回家、团聚,而我还没买票。


今年再不回家的话,这就是我第5个不回家的春节了。不是因为工作、路远,也不是因为没钱,是家里那个闷头猛抽烟的男人,我的父亲,一个从来不会笑的人,他身上那种无声的压力和冷漠,让我呆在那个家的每一分每一秒都感觉窒息。


我跟他一年说的话,不会比我跟同事一天说的多。


农历腊月二十七,一周之后,是我的生日,我的朋友们没人知道,我骗他们说我生在大年夜,其实不是。我今年26岁,26年来我从来不过生日,因为这一天是我两位最亲的亲人,是他们的忌日!一位是我妈妈,一个大美女,人人都说我跟她长得像,可我只在照片里见过她。另一位是我的弟弟,他只在这个世界上活了十几分钟,连一声哭声都没发出。


1990年腊月二十七,26年前我出生的那天,我妈在手术台上挣扎了几个小时后精疲力竭,医生说她羊水栓塞,撑不住了,我孪生弟弟被剖腹产生下来送去急救,到最后,母子三人只有我活了下来!我奶奶说爸爸昏过去两次,休克,样子非常可怕,他醒来之后,不抱我,连看都不看。


我从小体质差,黄疸、肺炎都得过,在暖箱里呆了很久,奶奶说我像一只病老鼠,从小病恹恹地没精神,姑姑们说我命硬,我长大后才明白她们口中的命硬,是会把亲人克死的意思。


如果可以选,我宁可从没出生,我妈、我弟弟他们活下来,或者跟他们一起死了也好!从我生下来,我被唯一的亲人漠视,所有人谈起我妈和死去的弟弟都摇头叹息,在我面前叹气,好像我是带了两条人命活下来的,没有人想过这是我能决定的吗!


从小到大,爸爸只是给钱让奶奶养大我,从小到大,他连高中毕业必须到场的家长会都不去,我极少极少跟他单独接触,他很少说话,从来不笑,每次见面我都感觉他又老了很多,因为每次见他都隔了小半年,我上学的时候他出去打工,我工作了见面更少,我一年回家两次,住在奶奶家,他来看看,有时候连顿饭都不吃。


大二那年我得了肺炎,自己一个人在医院里打吊针,给奶奶打了很多电话没接,最后打给他,我紧张得要命,那是我第一次对他哭,在电话里什么话也说不出来,真的哭了很久,各种情绪混杂在一起,可直到最后,他也没有一句安慰,哪怕是告诉我不要害怕。他给我打了钱,就像小时候把钱给奶奶一样,好像钱能解决一切,可能我是生是死都跟他无关吧。


看起来不能理解?呵呵,我生在一个重男轻女的家族里,我爷爷没给他的女儿们留任何遗产,我是这个家族里最小的女孩,我是我爸唯一的孩子,我是个女儿,我活下来了,他的儿子和妻子走了。所以,都能理解了。


对不起小胖,我的故事有点负向,希望没影响你的心情。我不知道要不要回家,我每年年底都会犹豫,奶奶几年前就开始轮流在儿女家过年,我回去只能去找他,他老了,快60岁的人了,得了风湿病,我也想给他买东西,像我的同事们那样,从网上买大包小包的东西寄回家,可他会给回应吗?我甚至怀疑他会要吗?


想起他那种气氛,冷淡到死,我想想都怕。小胖,我也想家,可我真的不知道怎么办。


@小裴的来信


鲁豫姐,我是一个90后女孩,三岁时一场大火改变了我的一生,我死里逃生,却留下永久的残疾。


对一个女孩而言,烧伤带来的残疾是贯穿终身的烦恼。6年前,我有幸遇到了一个不在乎我残缺的男孩子,他对我很好,我们的感情稳定而细腻。因为认识了他,我对生活重抱希望,认识以来,我在上学他在上班,他虽不会说什么甜言蜜语,但只要逢年过节,他就会偷偷给我买一束花,会在我生日时偷偷给我买礼物,不昂贵,却用心,不精致,却温暖。


他是个温柔的人,小心保护着我因残疾而异常敏感和自卑的一颗心。走在街上,他故意无视路人对我异样的目光,他不会给我承诺,他说,说再多做不到又有什么用?但只要他能为我做到的,我不说他都会去做,自我们认识,从没变过。


可是,我们却怎么也没办法在一起,因为他家人一直不同意,的确,我是一个残疾人,我能理解他家里人的担忧和不满,可是我也想和自己爱的人在一起,我一直努力着和别人一样,我会做饭会洗衣服,会自己扎头发,她们会的我都会,可我却不能像她们一样和自己爱的人在一起。


曾经,他被家人打的流血,全家人求他放弃,可他说他做不到,他常说我做梦都想娶你,他常说一边是最爱的人,一边是家人怎么选择都是痛苦的。为了不想让他为难,我们也曾试过几次放弃,可是不行,人都是有感情的,6年相守,彼此依赖,我们离不开对方。


今年十月,我来到他上班的城市,每天和他一起上班下班,回去给他做饭洗衣服,那是我最快乐的日子,后来我发现我怀孕了,我们都想把宝宝生下来,可他家人逼着我打掉了,那之后也把他带走了。我走之前,给叔叔(他的父亲)买了袄,因为知道他们要回家,而家里已经很冷,我爱他,所以也爱他的家人,我不恨他们,我理解他们对儿子婚姻的企盼。


可是,我也就想简简单单的和自己爱的人在一起,我身体残缺,但心智和灵魂都是健全的,也并不影响正常生活。鲁豫姐,假如我们两个可以一起逃离家庭的束缚,执意去过想要的生活,他会快乐吗?一段时间之后,他会后悔吗?不被祝福的爱情会有永久的幸福吗?

end

文字编辑狮 | 艳丽

 新的一年,得勇敢点儿 


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-本期配乐-

阿鲲 《初》/  阿鲲 《小美好》/  姜创 《说不出口》

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