你是孩子的镜子,千万别在孩子面前出口成脏

瀚思心理2018-03-12 04:38:19
关注瀚思把心理学带在身边。



带六六去吃饭,我一般喜欢选择角落的位置,这样万一孩子有什么突发情况,不至于影响太多人。


临桌也有一个小朋友,大概三四岁的小男孩儿,说话声音挺大。服务员上菜时,不小心把他的玩具小车碰到了地上,还没等服务员说对不起,小男孩儿就从椅子上站起来,大声来了句:“你眼睛瞎了啊!”


语惊四邻,男孩儿的爸爸有些尴尬地吼了孩子一句:“你怎么说话呢!不说话没人把你当哑巴!”


如果说小男孩的行为,只是让我觉得刺耳的话,这位年轻爸爸说出口的话,让我感觉有些悲哀——小孩子说什么话本属无心,语言习惯肯定来自于原生态家庭的影响,他本身也是受害者,却依然要承受“语言暴力”带来的恶果。


据英国媒体报道,宝宝跟着父母不仅可以学会说话,也能理解三倍于他们所说的词汇量。另外,让人乍舌的是,小宝宝的记忆能力超群,监护人几个星期之前说的话,他们都可以复述出来。小宝宝对于语言的敏感性与生俱来,他们甚至能识别150种声音,这就是为什么很多宝宝通过观察和模仿父母的嘴型,就能学会说话的原因。


所以,如果你常常在自己的宝宝面前说一些不文明的话语,宝宝就能很快掌握那些技巧,所以在宝宝面前做事说话都要小心,不然很可能你不想他们学会的那部分,在某个时候就能让你尴尬万分。




前些日子和朋友聚会,大家一般都是一家三口或一家四口集体出行。因为大家已经很熟,有时候会开开无伤大雅的玩笑。一个朋友对别一个怀孕4个月的朋友说:“你好像胖了点啊,为了宝宝还是蛮拼的哈。”


他家4岁的闺女立马补刀:“阿姨,你怎么这么肥啊,像头猪一样。”


虽说童言无忌,但气氛着实微妙了些。


后来和那个4岁女孩儿的妈妈聊天,她说平时孩子爸和她开玩笑,会说“你怎么这么胖了啊,看这肚子像个猪一样”,于是孩子自然而然把“胖”和“猪”这两个关键词联系到了一起。这种潜意识的学习,和0—6岁孩子的吸收性心智有密切直接关系。


吸收性心智是指孩子通过被动的、不加选择地全盘吸收周遭世界的事物,为塑造日后的成人做准备。


吸收性心智仅存在于0—6周岁,这个年龄段,孩子们会无意识地全盘吸收周围的一切,如一块海绵,无论海水是纯净的还是肮脏的,是清澈的还是浑浊的,统统吸收,不加选择。有时候你说某脏话时,孩子并没有注意,但他却将话牢牢记在心里,并在自己认为恰当的场合使用,就是吸收心智在起作用。


孩子说脏话,很多时候并不理解脏话或攻击性语言的真正含义,从他们说完故意盯着你看的小表情,就可以知道,他们只是有试探语言的力量——此时,如果你着急、愤怒或乐不可支,他们就会觉得这件事很好玩。


也就说,孩子说脏话,源于他们想探索并实践各种语言,并不是真的想“骂人”。




如果想要孩子不说脏话,最重要的是就是防患于未然:家里人都不在孩子面前说攻击性语言。


如果孩子已经从生活环境中学会语言攻击,做好以处几点,也能让孩子慢慢变回天使的模样——


家人停止在孩子面前争吵或相互攻击,从源头上减少孩子接触攻击性语言的机会;


对于三四岁以下的孩子,每当孩子说脏话,可以采用不理睬或拒绝要求的做法,并且让孩子用规范、礼貌的语言重新叙述,让孩子明白懂礼貌的孩子才更受欢迎、更容易被接纳,因为对于这个年龄段的孩子来说,过多纠正反而让孩子对脏话印象更深;


对于三四岁以上的孩子,可以直接告诉他不可以这么说,并跟孩子道歉,承认爸爸妈妈或爷爷奶奶之前这么说对方是不对的,希望他们不要因此成为惹人讨厌的孩子。


对于已经上学的孩子,他们已经有一定的辨别能力,所以当他们说脏话,可以直接提出批评。


有些孩子是上幼儿园或者在外社交时跟其他小朋友学到的不良语言习惯,但只要不是父母说的,在引导时会比较容易让孩子分辨是非,树立起骂人就是不对的概念。这种思路在很多习惯养成的方面都有效。


暂时改变不了的习惯性脏话,可以让孩子找个别的词替代,比如用“讨厌”代替“他妈的”;或给孩子设宝一个规则:某些词语或句子女,只能在家人面前说,不然会让别人不高兴。




六六没有遇到过语言攻击问题,但身边的孩子,到4岁左右时,会说脏话的并不在少数,他们当中有的是父母平时说话不注意,有的是平时由老人带,老人日常交流时会夹带口头语,潜移默化,孩子就学会了。久未见面的亲人朋友们都会趁着这个假期见见面聊聊天,很是开心。但是,当你带着自己的熊宝宝去走亲访友,可就要多多注意了,若是宝宝在长辈们面前忽然冒出句诸如“你个笨蛋”、“ 臭妈妈”、“打死你”等脏话,作为妈妈的你岂不是要尴尬的钻到地里去了。对于此事,作为家长我们不用太过紧张,在管理好自己表达习惯的同时,给孩子正确引导即可。


学龄前儿童并不能像成人或大些的孩子那样评估词语,所以妈妈有义务告诉宝宝规则,而不是简单的训斥或惩罚。与其说孩子在说脏话,不如说这只是他的一种语言经历而已。对孩子来说,脏话只不过是他们发现的一个新的探索领地,而不是要拿它攻击别人或者是惹人生气。最好从孩子的理解能力出发,而不要从成人的角度去看待脏话的含意。尝试把一句脏话当成一个机会,去接近孩子的思想,弄清他们究竟想要表达什么意思。


愿望得不到满足,是孩子可能遇到的最大挫折,他们会尽自己所能来发泄心中的不满。他们可能会大声哭闹,会摔东西,也会说出自己觉得最最恶毒的语言。这时候,他们是很清楚自己在说什么的,因为他们就是要通过脏话来表达情绪——这正是脏话被发明创造的原因。如果你的孩子是因为想要什么东西而讲脏话,一定不能让他得到想要的东西。即使你指明“说那样的话很不好”,也不能把他要的冰淇淋给他。


孩子在公共场合说脏话、诅咒别人,这种情况下,妈妈们要及时告诉他,这样做别人会有什么感受。只有引导孩子换位思考,向他解释骂人会让人伤心,即使其他孩子都这么说,这样做也不对。骂人和让人伤心都是不可以的,这样才能让他意识到自己的错误并道歉。虽然孩子可能还在学习体会别人的感情,也许不能每次都记得先考虑别人,但仍然需要知道自己什么时候是在伤害别人,即使他不是故意的。


点击阅读原文,了解名家公开课——儿童心理发展论坛。