想要摧毁一个孩子,这句话就够了

亲子派2018-02-12 11:57:04

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二孩开放以后,生不生老二的争论一直都有。很多年轻父母直言:与其分散精力,多生养一个,不如集中精力好好培养那唯一的一个。

具体如何选择,各家有各家的考虑,各人有各人的权利。我倒是想起前阵子看到的一些已然成年的“老大”们的心声。

他们没有弟弟妹妹,始终是整个家庭真正的NO.1,是父母关注的核心,独占整个家庭的教育资源。这些孩子长大后,过得究竟怎样?下面是来自他们的吐槽:

做为独生子,如今22,没有自由,没有隐私,不会干个啥,还有社交恐惧症,想想以后什么都得自己担着,觉得好绝望。

我33了,感觉还是十五六岁,老是被老妈和老婆联手教育,比如洗澡后别吹风,晚饭别吃太撑,别老出去吃……

看起来挺宝贝的,但是,随时随地眼睛都盯在我身上,什么气都往我一个人身上撒,无奈,愤怒!

最讨厌爸妈总是对我说:“我们做什么不都是为了你!”想逃开这个家,可是却逃不掉……

不敢死,不敢有意外。不管活得再累再辛苦也不敢有放弃的念头,只因为他们老了,只能靠我一个人,所以只好更努力。

最后一条,尤其看得心酸。

并非所有独生子女都过得如此疲累,但是这种现象的确普遍存在。从心理学角度看,当一个家庭只有一个孩子的时候,父母的焦虑程度直线上升。他们发自内心想要给孩子更好的未来,他们的一举一动都在高喊着“我都是为你好呀!”然而,他们的过度关注,对孩子做过多的包办、干预,却会悄悄地、无限度地侵占孩子的成长空间,甚至摧毁孩子的整个人生。

这些父母必须要学会一门课,那就是厘清亲子间的界限。当然,无论父母有几个孩子,只要父母过于强势、随时越界,就都可能给家庭中的每一个孩子的成长,带去无尽的困扰甚至伤害。

父母必须要学会一门课,那就是厘清亲子间的界限。


何为界限?

简单理解,界限就是在人际关系中,哪些事是我该负责的事,哪些事不该我负责。就好像是在一座房子里,一个家中,我们需要明白它的范围与边界。它的庭园从哪里开始,又到哪里结束。在这个范围之内,我可以自由来去。在这个范围之内,我有我的权利,也有我的义务。我捍卫我的地盘,确保它不会被侵扰。同时,我也不会随意去侵扰他人的地盘。

应用到亲子关系中,就是父母必须要区分清楚,哪些是父母能做的事,哪些是应该交还给孩子自主去做决定的事。

一个孩子的界限能够被父母尊重、呵护,是非常可贵的事,这可以让他有空间去长成他自己。否则,他很容易活成一个悲剧。

比如,我认识一个朋友,典型的好好先生一枚。他有一个非常爱发脾气、很专制的母亲,这让他打小就很懂事。小小的他,会按照母亲的意愿,努力去做好他能做的一切。因为他乖了,他妈妈才能好过一些。

长大了,他发现自己被一个事实严重困扰,那就是,他很难拒绝别人。这让他很痛苦,内心充满了委屈和愤怒。这愤怒不能指向别人,最终都指向了自己。

说到底,这位 “好好先生”的好好行为,并非出于爱,而是出于恐惧。在他小时候,如果不遵照母亲的意愿去行动,母亲就可能情绪爆发,对他冷言冷语,甚至批评指责,于是,他打小就学到了一个与人相处的方式,那就是妥协再妥协。

你可以去看看周围的人,或者反观下自己。你无法拒绝别人,难以对他人说不的时候,内心是否也藏着害怕失去爱、害怕遭受遗弃的恐惧?为了得到爱,为了不被抛弃,于是你一味去讨好、去出让自己的领土,去收缩自己的界限。结果怎么样呢?别人不一定领情,自己还很痛苦。

最要命的是,这种痛苦一旦从生命早期扎了根,长大了再想摆脱,非常非常艰难。

一辈子这么短,你如何舍得自己的孩子受这样的苦?

所以,如果你曾经也因父母入侵自己的界限而煎熬,如果你愿意为了孩子去做自我成长,那么请接着读完下面所分享的树立亲子界限的方法。

一辈子这么短,你如何舍得自己的孩子受这样的苦?


界限第一课:教会孩子用界限保护自己。

这是界限的最基本也最首要的一个功能。

比如,一个孩子拥有一个缺乏界限的父亲,他心情好了没事,心情不好就看孩子不顺眼,动不动就是一顿胖揍。这样的孩子,当他走出家庭,遇到一个同样暴力的人,是无力反抗的。因为,他的身体和心理的界限,处在一个随时可能被父亲入侵、伤害的一个状态。而一个孩子他跟父母的关系,直接决定了他和外部世界的关系。

相反,一个在自己的父母面前被尊重、被呵护的孩子,他走上社会,才有能力对糟糕的、坏的事情说不。因为在他的内心,有一个很强烈的认知的种子早早地埋下了,那就是:我是好的,可爱的,值得被尊重、被珍惜的。

一个孩子如果懂得保护自己,那么他的家庭环境,一定会有以下特征:

是有爱的;

是民主的,容许不同意见的存在。

具体到教养过程中,也好实现。最简单的办法,就是多尝试接纳孩子说的“不”。

当孩子不想被父母抱着,父母不是故意逗弄他,紧紧抱住他不撒手,甚至因此觉得受伤,或者以爱的名义要挟:妈妈这么爱你,你怎么舍得推开妈妈呢?而是听取孩子的意志,孩子就是被尊重的;

当孩子不想在固定的时间睡觉,父母并不去粗暴喝止,或者完全忽略孩子的需要,而是倾听孩子的理由是否合理,合理就满足,不合理就坚持原来的界限;

总之,当孩子的“不”,只会引起大人的禁令,或者父母情感上的抗拒,那么孩子就学会了表面顺服,并逐渐失去自我。

相反,当孩子觉得害怕、不舒服,或想改变状况的时候,他可以直接向父母说不,而且孩子的“不”能被父母接纳,那么这简单的“不”,会赋予孩子生活中所需要的主权,使他不会陷于无助或者一味顺服。

父母要多尝试接纳孩子说的“不”。


界限第二课:教会孩子对自己的需要负责。


这一点也非常重要。它关乎我们的孩子,未来能否真正有能力让自己过得快乐。

比如我前面提到的那个朋友,那位好好先生就是一个典型例子。他就是在自己的原生家庭中,为了照顾自己的父母,而舍弃了自己的需要;为了顺从父母,而把自己搞到精疲力竭。

如果父母能够引导孩子了解和体验他们自己的需要,他们的人生将有真正的优势,会懂得照顾自己,不会为了满足别人的需要而让自己身心疲惫。

如何帮助孩子对自己的需要负责呢?最好的方法就是父母鼓励孩子用语言说出他们的需要。即使他们的需要跟旁人所想的并不相同。

下面是一些具体的,你可以帮助孩子的方法:

1、允许孩子生气、发脾气。

生气、发脾气是小小孩在学会言语化之前,一种比较原始的表达方式。他们会生气,愤怒,会伤心难过甚至失望。这些情绪对孩子来说太复杂了。所以,他们需要用眼泪、用呼喊去表达。所以,允许你的孩子这么去表达,而不是哄他们停止,更不是去专断地喝止。

2、关注孩子的情绪和感受。不要害怕孩子的负面情绪和感受。

3、减少干预,让孩子承担自己行为的自然结果。

比如,一位妈妈在假期最后一天,发现她儿子的作业还没搞定。怎么办呢?她着急的不行,一直守到夜里12点,陪着孩子一起写完。全程不停地提醒孩子,当然也少不了语重心长的叮咛,和亲子间的冲突与争斗。

这个妈妈很负责,本能地要帮孩子度过难关。但是,如果每一次孩子遇到这样的事情,你都去替代的话,那么这个孩子他长大后,就会缺乏承担,缺乏计划,无法为自己的需要,自己的生活真正负起责任来。

父母要鼓励孩子用语言说出他们的需要。


界限第三课:教会孩子尊重别人的需要和界限,帮孩子更顺利地实现社会化。

也就是说,不仅仅当我们的孩子说“不”时需要得到尊重,父母也有义务教会孩子尊重别人的“不”。

比如,若你的小孩不小心用某个东西砸中了你,你不把他当回事,或者干脆表现的一点儿都不疼,这会让孩子以为,他的行为并没有什么后果,他也就不会有责任感,更不明白他其实应该对他人的需要或者疼痛有所警觉。

这在老人身上,或者特别溺爱孩子的父母身上非常常见。我见过不少老人,小家伙狠狠地去抓他们的脸时,他们还是一脸笑嘻嘻的,甚至觉得很好玩。这会导致孩子更加的肆无忌惮,完全意识不到自己对他人造成的影响到底是什么。

其实,更恰当的做法是,告诉孩子:我知道你不是故意的,不过刚才那一下真的砸得我很疼。你以后可要小心点,最好……。

这样表达,没有批评指责,只是帮助孩子了解,他的言行举止是会影响到别人的,以及告知,正确的做法是什么。

如果父母不去这么做,孩子很难长成一个有爱心的人。他们往往会变成一个自我中心、爱控制他人的人,需要别人一味地退让自己的界限去满足自己的欲望,而丝毫不能意识到自己对他人所造成的影响甚至伤害。

这样的孩子长大后,很容易没朋友的。所以,习惯溺爱孩子的父母也需要留意。


本文转载自微信公众号“积木育儿”,ID:jingguanyuer。