幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”

正阳世纪缘婚介2018-03-14 01:23:25


1



  这几天,我妈老姐妹的女儿女婿闹离婚,据说女婿已经离家出走两个月了,坚决不肯再回这个家。她老姐妹到处骂女婿是混蛋,连家都不回,孩子都舍得丢下。


  私下里,我妈跟我说:“其实他们闹成这样,阿容有很大的责任,女儿都已经结婚了,天天过去掺和,她性格又爱说,哪个女婿喜欢听丈母娘天天数落唠叨啊!”


  我忍不住提醒她:“你还别说她,你们能成为老姐妹,就是因为性情相投,想当年,你也一直想这么干。”


  我妈不服气地说:“我干什么了,你不逍遥自在得很吗?”


  “那是因为,我没有给你这种机会。”


  回忆起往事,我妈恨恨地说:“所以,云云(老姐妹的女儿)比你听话多了,什么都听她妈的。像你这样完全不听长辈的人,有几个啊?”


  我闲闲地说:“我要是像她一样听话,今天离婚的人就是我了。”


  过了一会儿,我妈又忍不住跟我说:“现在看来还是你对,儿女结婚后,父母就是别再去干涉了,父母掺和得多,十有八九要离婚。”


  我相信,这是我妈的真实感受,这几年来,她身边的老姐妹去干涉儿女生活导致离婚的,已经不下五对了,我想,这对她而言,也是一种警醒吧!


2


  前几天,有位姑娘向我求助,说结婚后父母一定要求一起住,而之前她和老公一直希望结婚后分开住,等到父母老了,确实需要子女在身旁照顾时,再考虑一起住。


  可是父母大骂她不孝,一结婚就打算撇下父母,要遭天打雷劈的,她挡不住父母的压力,就答应了。


  父母搬过来后,从此她的婚姻生活,一落千丈。


  她父母刚刚退休,每天都没什么事情做,管控他们的生活成了父母的头等大事,小到一天吃什么菜,日常开销等,大到她们的旅行度假,薪水收入等,全部要过问,甚至提出让他们夫妻把工资卡上交,理由是年轻人都喜欢浪费,他们也不是要子女的钱,就是代为保管,帮她们存下更多的钱。


  老公非常不爽,坚决不同意,于是,她爸妈跟她说一个男人把工资卡捂得死紧,说明有外心,绝对要防着。


  而老公对于岳父母一家,早就深恶痛绝,跟她说,如果再不把他们送走,那就只有他走了。


  姑娘很为难,问我要是遇到这种事,会怎么办?我很直白地说,我根本不会遇到这种事,第一,我若知道父母是这种性子,根本不会把他们接过来住;第二就算接过来了,如果觉得他们干涉我太多,立马就送走了,不会等到闹得不可开交。


  姑娘羡慕地说,那是因为你爸妈好,你才没这种烦恼。对于这种羡慕,我只能说她太不了解我的原生家庭了。


3


  我小时候是爷爷奶奶和两个姑姑带大的,加上我自己的父母,当时要干涉我的人,那是整整一个家族。


  比如我结婚这件事,甚至还轮不到我发表意见,她们先吵得不可开交了,一个要这样办,一个要那样办,一个说你太落伍了,一个说没你落伍。


  然后,一个个轮流过来找我,要我按照她的想法做,我只有一句话:“我的婚姻我做主,我想怎么办就怎么办!”


  其实从小到大,她们对我的管控是非常多的,小到穿衣吃饭,大到消费投资,一一都要干涉,而我从来没有给她们这种机会,但我也不明白她们明明没有成功过,为什么还这么矢志不渝地要来干涉我。


  见我完全不听她们的,她们表示很惊怒,原本各自在争吵的人,突然间就统一阵营了,一起向我施压,要我按照当地风俗走一遍。


  我从来就不喜欢我们的当地风俗,总的来说就是,花钱、花钱、再花钱,摆阔、摆阔、再摆阔,无论有钱没钱,都极尽挥霍之能事。


  我家里人说,结婚一辈子才一次,当然要办得风光体面了。到我长大时,对于这些恶俗是从骨子里就不屑的,但我家人对这些风俗是又爱又恨,她们一边埋怨风俗太多,一边恨不得全部来上一遍。


  我不愿意,她们说,你老公又不是没钱,干吗不愿意。


  我没跟她们辩,反正就一个态度:成年以后,我的事情必然自己做主,你们可以提建议,但是听不听在于我。你们要怎么办,我也阻止不了,但是第一,我们不会出这种冤枉钱让你们折腾;第二,我们不会出场,你们想怎么弄就怎么弄。


4


  如果亲子关系正常,子女想孝顺长辈,那是天性,根本不用要求。如果自家长辈通情达理,你一说自己的想法,他们就会尊重你,谁也不愿意态度强悍。


  可现实是,很多子女即使态度强悍,父母都心心念念地要去插手,甚至是子女明确表达无数次请父母放手,父母依然不死心,你态度不强悍,根本就不行,必要的时候,甚至需要“六亲不认”乃至暂时决裂,才能让自己的想法顺利实施。


  在我家,自然也是这样,大概有整整半年时间,她们只要一有机会,就给我洗脑。先生没有参与其中,但很快就有点吃不消了,说:要不,就按照她们的办吧!反正,我们也不差这个钱!


  我说这不是钱不钱的问题,而是从今以后,我们能不能按照自己的意愿生活,你以为她们只会干涉结婚这件事吗?如果这件事妥协了,第二件事就是什么时候生孩子,然后就是这个孩子怎么养,你妥协一次,就等着妥协一辈子吧!


  先生还是很担心:她们这么多人,你顶得住吗?我说:当我想干一件事,没有任何人能阻止,当我不想干一件事,也没有任何人能勉强。


  当我够决绝时,长辈们虽然对我骂骂咧咧,但也无可奈何。


5


  很多人可能觉得委屈,我也不喜欢父母控制我啊,可是他们毕竟是我的父母,孝道难违啊!


  我觉得,即使从传统上而言,孝道也没有这样一条:作为子女,必须事事听从父母。那不过是后来的人为了控制子女强行扭曲的而已。


  但从根本上而言,屈服于扭曲孝道下的子女都是没有独立思考能力和长远见识的一帮人。事事听从父母,从短期看,确实好孝顺啊!但是,当你因为没有主见不够独立而生活乱七八糟时,父母对你的担心,才是你的不孝;你让父母成为破坏你幸福的元凶,才是你最大的不孝。


  真正的孝道是你能过好自己的生活,并且赡养你的父母,尊重父母的生活,而不是把自己的人生交给父母。


  你没有一个强大的内心,没有独立的自信,没有断奶的魄力,就不要怪父母干涉过多。父母只会干涉哪一种孩子呢?那就是:经济上无法独立,生活上习惯依靠,精神上不够强大的。对于那些足够强大的孩子,他们会反过来听孩子的。


  所以,幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”。所谓“六亲不认”,并非无情无义,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原则的事,果断拒绝。只有如此,才能确保小家庭的幸福。这么做,也并非自私,而是分清主次,最后达到一个共赢的局面。



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